凭什么你的眼泪就是比我的值钱？

我的姐姐，两个月前生下了两个小宝宝，同卵双胞胎，雌性。这本该是值得高兴的事情，可我丑恶的心底却怎么也高兴不起来。

为什么？h2

全家的重心都在她们身上。对于用在她们身上的资源，完全可以用“不计代价”来形容——小孩哭了，家人无比心疼，连忙哄她们开心。那是我不曾得到的、无理由的爱。

他们在我身上的爱，是有代价的，无比沉重的“爱的交换律”。他们从小告诉我：你要懂得感恩。于是我便一直认为我愧对父母，甚至不配活着，直到这份感恩的心彻底压垮了我。呵，所谓的“养育之恩”，不过就是那一晚性冲动的产物，虽然没有特别不堪，但至少不是那么高洁。

我也正在哭泣呀，为什么没有人来安慰我？难道男性青春期后，泪腺自动退化了么？为什么不可以示弱，为什么不可以哭？为什么？？？

蜷缩在床上，不敢出声，眼泪浸湿了床单。除了我，没人知道。

我并不重要，对么？h2

不被重视的人生，不负责任的监护人。我知道那时家里很穷，父母不得不出去工作。

我记得每一次被留在祖母家的夜晚，我记得那些争吵声从墙那边传来的深夜，我记得老师用尺子打手心的声音，还有那句“你是精神病”。我全都记得。那些年，没有人哄过我，没有人问过我“你怎么了”，没有人告诉我“你哭也是可以的”。

而现在，那两个婴儿只是哭了一声，就有人冲过去，将她们抱起，轻轻摇动。那一刻，我的心碎了。不是因为恨她们，是因为我终于看清了：我不是不被爱，我是没有被这样爱过。

我的眼泪流了十几年，却没有人为我擦过。她们的眼泪刚一落下，就有人接住。凭什么？凭什么是同一种液体，却被赋予了截然不同的重量？

我也曾是婴儿h2

我出生的时候，是不是也曾这样被抱过？也许吧。只是那个抱我的人，后来告诉我：“你要感恩，因为你花了我们很多钱。”

我花了他们很多钱。我也记住了。

我学会了把眼泪吞回去，把情绪收起来，把自己压缩成一个不占地方的形状。我以为那就是长大。现在才发现，我只是学会了当一个“懂事”的孩子。

可是，这两个婴儿不需要懂事。她们只需要存在，就值得被爱。而我——我已经不再相信“被爱”这件事和我有关了。

但我还是想问h2

如果有一天，我崩溃了、倒下了、再也撑不住了——会有人为我哭吗？还是说，到那时，我的眼泪终于变得“值钱”了？

我蜷缩在床上，眼泪浸湿了床单。除了我，没人知道。