只是想要被好好爱一次

也许是在奢求吧。

作为农村的孩子，从小被教育的是：客观条件要和差的比，成绩要和好的比。这是我最早对家庭教育的定格，它似乎间接铸就了这副连我自己都感到陌生的病态心理。

农村的封建余波仍然盛行，从里到外，烂透了。体罚是学校常有的事，想得到的、想不到的规矩都伴随着我长大。我的问题从来得不到解决，或者说，我根本不敢去解决。我的童年并不烂漫——即使被岁月漂去了颜色，我仍然记得它充满了家长的争吵、老师的处罚和辱骂，还有那早已存在的孤独感。

六年级，语文老师在课上当众骂我是精神病。也许他是对的。

我是一个善言辞的精神病，褪去了病号服，穿上了便服。那就是我。

留守h2

留守儿童在彼时的农村还很常见。不宽裕的家庭迫使家长外出务工，我便长期住在祖母家——其实就在我家隔壁。父爱是缺失的，当然，这并不是责备。

我受够了婆媳之间的钩心斗角。我的母亲和我的祖母，让所有人都难堪。她们总是为一点琐事吵起来。即使到现在，我也不敢出面解决家庭里的矛盾。真是失败。

在那种环境里，我不知从何时起戴上了一副面具，不敢对任何人（包括家长）袒露真实想法。我害怕被讨厌、被嫌弃、被排挤、被孤立。之前写“高中时期人缘不错”，就是这种心境的产物。

我一次次质问自己：我是怪胎吗？还是叫变态？至今没有答案。

性别h2

这是我从来不想聊的话题。但今天必须一吐为快，也算暂时做个了结。

我讨厌我的性别，但不是想成为异性。这个性别担了太多责任，而我是一个懦夫——我只想逃避这些责任。我渴望有人理解我。看到网络上被所有人喜欢的网友，我多么希望那个人是我。

想被喜欢，想被认可，想活成真正的自己。只要变得可爱，就会得到更多关心吧？如果我是异性，也许就有截然不同的人生。

可是，被强制指派的性别，那个器官、那些激素，将我扭曲成担当与力量的代表。所有人都在说：你不能示弱，不能哭，要有男子气概。

可我做不到。明明我也想成为那个被疼爱的人。

我用了很大勇气，开始使用醋酸环丙孕酮抗雄，用雌二醇进一步压制睾酮，也开始穿女装。似乎就是穿上小裙子的那一刻，我才成为了完整的自己。

生日h2

既然写到这里，就还是记一笔。我的生日是公历3月31日，农历二月十三，十九岁。按照“十九年七闰”，今年公历与农历刚好重合。可谁在乎呢？

翻开日历才发现，我从来没有过一次像样的生日。这可能就是习惯孤独的人该得到的吧。可是……我也渴望被在乎啊。

一些碎碎念h2

休学在家以后，每天都很麻木。药效没有以前好了。我搭了一个新的工作区，做着以前在学校里做的事——假装骗过自己，但效果不大。夜里走在农村的街道上，总觉得像在学校里独自散步。那种冷，透彻心扉。

后记h2

写到这里还是好难过。我一直在想怎么写能让自己体面一些，这是我的老毛病了。

再会。